4 ans plus tard…bilan

4 ans2Tout a commencé par une petite boule au ventre, un besoin en forme d’ailes à déployer, de visage à découvrir…le mien.

Donner un sens, une voix à cette boule pensant qu’elle s’en trouverait apaisée.
Déplier les ailes puis comme Icare s’approchant dangereusement du soleil, m’envoler vers cette partie en moi trop souvent tue, raisonnée, cet écrin mi-clos où attendait ma vérité. Ouvrir l’écrin…Icare trop ambitieux…l’ouvrir et pour la première fois, sans craindre la violence de sa lumière.
J’ai dû fermer les yeux un moment pour ne pas tomber. Souffrir je veux bien, mais debout.

En chemin, il y a eu des vies rêvées… oh il y en a eu plusieurs… tout comme des angoisses, des nuits à fixer le plafond, des découvertes, des déceptions bien sur et toujours cette petite tristesse qui colle en musique de fond… mais aussi la foi en demain parce que demain ça ira mieux. Ma mère me l’a toujours dit.

Un jour à la fois, croire au pouvoir infini du temps, aux vertus cicatrisantes du silence.

Ne jamais oublier pourquoi, pour qui il faut rester droite, même si le chemin ne l’est pas.
Ne jamais oublier de rire aussi parce que… y’a toujours pire que son nombril.

Et puis toutes ces théories d’insomniaque  hyperactive qui se sont enfilées comme des billes sur le câble des jours au gré des rencontres, des nuits blanches et des vergers à explorer.

Apprendre… comprendre qu’on a fait mal, tenter de s’expliquer, de s’excuser même si…

Essayer surtout d’être plus légère malgré la tête et ses questions qui alourdissent l’avancée ou gâchent les promesses de soirées joyeuses.

Essayer quand même.
Chercher à s’élever malgré le boulet de l’ego qui freine la  montée… fichu ego, toujours là… à part dans ces quelques  instants bénis.

Il y a eu aussi l’ambition d’être soi, un peu folle mais authentique.
Puis faire le ménage. Parce qu’à quoi bon chercher la vérité si on navigue entre des masques.

Rêver à la part des étoiles sur sa route, à la douceur du miel de lune dans un ciel noir.

Faire connaissance.
Trouver son nom à nouveau.
Prendre conscience de ces rares moments d’éternité.
Ne plus avoir peur depuis qu’on sait que tout passe… alors… pourquoi ce temps perdu à monter la garde ?

Il y a eu tout ça et tellement plus encore. La musique aussi, douce alliée du bonheur.

Mais surtout il y a eu vous.
Merci.

Déjà 4 ans.
Et maintenant, Guy ?

***
« (…) ma foi est fébrile comme une chandelle
La foule est ventriloque, à couvert on chuchote
C’est dans la pénombre que la lumière est belle »
(Silence ~ Fred Pellerin. Paroles de David Portelance)

fin 4 ans

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10 réflexions sur “4 ans plus tard…bilan

  1. Quatre ans, pour un blog, ce sont des noces de rimes.
    Je vous offre une douzaine de proses.
    Tendre anniversaire, à votre journal de babord.
    Les yeux fermés: Merci.

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  2. Quatrain ou quatre ans merci pour vos verves insomniaque.

    J’aimerais avoir ta fluidité, ton audace, ton courage de coucher sur des octets les états d’âmes de ton hamster.

    Je constate que ça va faire 1 mois que tu n’as pas publiée de billet et je crois que c’est bien et que tu as le droit comme tout le monde à ne pas rendre de compte. Par contre, Guy risque d’être jaloux de Morphée et va probablement le mordre pour te réveiller et te rappeler qu’il existe toujours, mais un jour c’est Morphée qui pourrait avoir le goût de mordre Guy.

    Je serais malhonnête si je te disais que je suis un lecteur assidu de ton blogue. Par contre je suis honnête en te disant que je me reconnais dans tes écrits et tes états d’âmes et que tu me touches beaucoup et que le simple fait de revisiter ton blogue de temps à autres veut tout dire.

    merci pour tes écrits, ton blogue et ta sincérité

    C SL

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    1. Merci Cioran,
      toujours un réel plaisir de vous retrouver dans mon fil de commentaires.
      Vos mots me font l’effet d’une bûche qui vient repartir un feu dont la flamme diminuait tranquillement….probablement à cause du sommeil retrouvé…?
      Bonne nuit.

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  3. Pourquoi ce soir, cette nuit, aujourd’hui ?

    je ne sais pas, tout ce que je sais c’est que j’étais perdu dans mes réflexions, et que mon hamster pensait à tombeau ouvert.
    Je sais que j’écris probablement dans le vide, avouons-le, écrire à un bloque fermé ou inactif depuis 4 ans c’est un acte de foi ou un acte manqué

    Mais j’ai seulement le besoin d’écrire, et de penser que qqun pourrait me lire, un jour, quelque part.
    Je n’ai pas de blogue, par contre le désir d’écrire est en moi, le courage par contre n’y est pas…
    Le courage c’est l’ombre de ma peur…

    Et je me suis rappelé ton blogue, de Guy, de l’insomnie, de tes écrits.

    Tu ne peux pas savoir à quel point j’ai été touché, ému et me suis reconnu dans tes écrits,
    ça me fait tout drôle de relire mon dernier commentaire après 4 ans, et surtout de te relire, je crois avoir déjà fait une analogie sur les comètes, que j’étais une comète qui visitait ou plutôt laissait un message sur ton blogue aux 4-5 ans.

    me revoilà, et me revoilà déjà parti…

    Je suis né derrière un rideau de tristesse, derrière le torrent et les chutes du passé de mes parents.
    et je vois une partie du monde derrière ce voile, je sais qu’il y a distorsion, un flou, mais heureusement des muses comme toi me permettent de traverser ce voile dans leurs écrits de temps en temps. Me confirment et affinent les contours des formes et sons qui me parviennent au-delà du mur de tristesse qui ne m’appartient pas et dont j’essaie de me libérer.

    Une chance qu’il y a au hasard des touches de clavier des êtres comme toi sur le chemin.
    Tellement de vide dans le cyber-espace, tout le monde pense être un phare… tout le monde s’aveugle de sa propre lumière et se dirige vers soi au lieur d’aller vers les autres…

    une chance qu’il reste de la place dans ce monde pour les vraies étoiles, pour les voyageurs, et les comètes.

    Bonne nuit insomiaque
    merci pour ta lumière, elle brille encore en moi après 4 ans

    je te souhaite tout le bonheur du monde, si tu ne l’as pas déjà attrapé dans tes filets et l’a apprivoisé depuis tout ce temps

    S

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